I wonder...
I wonder if I'm going to be capable of love again. And I mean real love. Ese amor que de verdad te quema, que te hace libre, que te hace caer de rodillas con una sonrisa en el rostro mientras pides más. Porque estoy seguro de que un life partner puedo conseguirlo y la amaré, muchísimo pero... ¿Será realmente amor romántico? ¿Sentiré realmente aquella pasión? No es que me niegue o me cierre a la posibilidad porque allá afuera hay demasiadas personas y quizá haya una con la que conecte nuevamente pero... Todo se ve tan distante por lo complejo que soy. I'm not afraid of being alone anymore, tho. Pero no dejo de hacerme esa pregunta. E inclusive aunque fuese con V... ¿Volverá a ser lo mismo? ¿La amaría de la misma manera?
Porque ya terminé idealizándola y almoldándola dentro de mi mente justo cómo fue durante estos 4 años pero ella cambió, yo también. Es parte de la vida. Lo que es ahora no es lo que idealizo. Ambos dejamos ir esas partes de nosotros para convertirnos en algo totalmente distinto. Ya ni siquiera nos conocemos, lo cuál es irónicamente gracioso. Además, es una idea que no sucederá por lo menos no en un futuro cercano. La decisión sería decir que no desde ambas partes. ¿Será que en medio de la tormenta esculpí ésta imagen en mi cabeza y le di propiedades humanas para poder afrontar la pérdida? Pero es extraño porque desde que tengo uso de razón hago eso mismo. Primero con "J" cuando era muy pequeño, luego con Cosita en mis teens y finalmente con aquella fuerza a la que yo denominaba "ella". Es cómo que siempre he sentido la necesidad de tener un amor idealizado, aunque todo eso cambió cuando V entró a mi vida porque era literalmente TODO lo que siempre había deseado en cada aspecto. Era cómo María en Silent Hill 2.... Born from a wish. Tampoco es cuestión de que esté estancado en la ruptura porque estoy 100% seguro de que no es así. ¿Pruebas? Estoy escuchando HIM a las 4:00 am mientras escribo esto.
Ahora mi pregunta es ¿por qué tiendo a idealizar amores? ¿Quizá por lo complejo que soy y por mi visión de amar? ¿Porque dentro de mi ególatra interior siento que nadie es capaz de amarme realmente cómo deseo y de la manera en que yo amaría de vuelta? ¿Miedo? ¿Nadie encaja dentro de mis idealizaciones? No, esto último es un efecto. No la causa. Quizá sea el hecho de que hay muy pero muy poca gente allá afuera tan profunda y compleja cómo yo que sea capaz de entenderme al nivel que me entiendo a mí mismo o siquiera al nivel que entiendo a las demás personas. Entender a los demás es demasiado sencillo, actually. Puedo leerlos cuál libro, la cuestión es que aunque deje a la gente pasar dentro de mi mente, muy pocos logran entender ese desorden de ideas, pensamientos y emociones que soy yo. Cómo una muñeca Rusa. Cuando destapas una de mis personalidades te encuentras con otra muchísmo más compleja. Quizá sea entendimiento lo que busco. (?)
Entendimiento y alguien que se apasione por descubrirme cómo lo he hecho yo por necesidad. Alguien que me apasione conocer de la misma manera en que me conozco a mí mismo. Pero están los otros aspectos. Soy demasiado preciso con aspectos físicos y carnales también. ¿Donde carajos encuentro a alguien que encaje conmigo incluso en ello? Sí, puedo flexibilizarme pero igual se ve distante conseguir a alguien capaz de cumplir con la capacidad mental y la resistencia emocional de amarme. No busco alguien en quién proyectar mis traumas o alguien que me cuide, es improdutivo. Por si se imaginan a que me refiero a algo por el estilo.
1:44 am, 13 de Septiembre. Creo que encontré algo. Pienso que la razón por la que idealizo a la blonde es por la sencilla razón de que crecimos. Es cierto, no nos hacémos más jóvenes. Nos volvimos dos mundos tan distintos. Yo intenté encajar en muchas cosas que no era yo durante el último año y eso me quemó, me dejó sin energías y me cerré. Pero vamos al punto. Ella entró a la universidad y encontró su mundo, un mundo lleno de posibilidades, un mundo jóven, un mundo lleno de emociones y sensaciones, un mundo acorde a su edad tanto mental, emocional y física mientras que yo, con sólo 24 años siento que en lo demás tengo más de 600. Ella buscaba un amor que la hiciera sentir viva, que le erizara la piel, que la llenara de emociones bonitas mientras que yo por mi parte busco es trascender, entender cosas, un amor que me proporcione estabilidad cuando yo no la tenga y que me permita enseñarle cosas que jamás se imaginó porque me encanta enseñar. No wonder why I loved to teach Termo to my friends and why I'm a coach in HoTS. I love sharing knowledge and insides. Sí, siento igual que pienso y puedo amar de esa manera profunda pero no es todo el tiempo porque me dreno. Somos dos mundos totalmente distintos y quizá ese era el trato de mi alma con la de ella. Llevarla de la mano hasta donde está hoy y enseñarle cosas que ella misma no entendía de su propia personalidad, llenarla de confianza pero posiblemente no esté lista para mí. Por eso me he aferrado a su yo de 2013-2016 al punto de idealizarla.
Esto me llevó a pensar el por qué Alice y yo siempre fuimos tan unidos. Alice y yo a pesar de ser personas tan distintas teníamos un match. Yo soy un introvertido que se encierra en sí mismo para pensar, analizar y entender luego de sentir y dar mi todo. Alice por su parte es una persona extrovertida, que siente y en cierta manera le encanta entender todo lo que hay detrás de mí y que disfrutaba ver nuevas personalidades mías cada vez más complejas salir a relucir. Recuerdo que cuando yo me desaparecía en mi mundo ella iba a casa a buscarme para sacarme a pasear, para compartir tiempo conmigo. Era su personalidad y creo que esa era la dinámica de nuestra relación platónica. Sí, ella fue una soul mate por ello creo que llegué a verla románticamente hace tantos años pero actualmente no es lo mismo porque creo que no encajamos en los demás aspectos.
4:10 pm, Septiembre 14. Ayer me encontré con V. Sigue tan hermosa cómo siempre. Hablamos de nosotros pero no cómo una pareja. Cada uno dijo lo que sufrió y lo que le trajo la ruptura. Nos comentamos nuestros planes, nos comentamos cosas que podrían suceder en los próximos meses, compartimos cosas que siempre nos encantaron de ambos cómo pareja cómo nuestra dinámica sexual y cuanto ambos amabamos eso, nos reímos -o bueno, yo la hice reír-. Creo que ambos en el fondo nos sentimos nostálgicos durante esas 2 horas de conversación. Recordamos cosas puntuales de nuestros primeros 2 años, ella aún recuerda que prefiero la Coca-Cola al agua por más healthy que intente ser ahora y eso me sacó una sonrisa. Pero lo que me impactó más de verla no fue eso, no fue la conversación, no fue su belleza innata sino lo que ambos discutimos mucho más allá de las palabras. Dentro de ambos, en nuestas almas por primera vez en el último mes y medio sentí que resonó nuestra conexión cómo si nunca hubiese sucedido nada, intacta y la prueba es que ambos sentimos que ha pasado una vida entera lejos del otro porque hemos vivido tanto, hemos sentido y pensado tanto y puedo estar seguro de que ambos hemos extrañado tanto que hasta un simple día puede significar un año entero de espera.
Me di cuenta que después de todo, ella sí cambió pero no cómo la había satanizado en mis intentos por odiarla para apagar aquel fuego que ardía en mi interior -está de más decir que no pude odiarla-. La sentí pura, sin defensas y no porque yo las haya derribado, ella me permitió pasar a su interior y eso me pareció un gesto de belleza tan único que muy pocos podrían llegar a comprender alguna vez pero me gustaría que lo hiciesen. Y lo hizo sin pensarlo porque tan pronto lo permitió comenzaron a brotarle un par de lágrimas breves de los ojos que bajaron por su mejilla. Le dolió el hacerlo pero lo hizo. Ella sigue siendo la V de siempre así cómo yo a pesar de todos mis cambios sigo siendo el mismo Jasp que la conoció en La Granja aquel día de Noviembre del 2013. También me quedó clara una verdad que jamás podrá ser negada pero esa prefiero guardarla para mí junto con otras cosas que sentí su alma me susurró dentro de nuestras conversaciones, entre líneas. También noté que después de todo no la idealizo, ella es real y siempre lo será. Es algo que no podré negar jamás. Lo que sucede es que aún hay una parte de mí que no la deja ir y se aferró a su recuerdo con tanta fuerza que me llegó hasta a engañar. Me parece hasta gracioso. Pero estoy bien con ello, no me hace daño, no me duele, no la lastima a ella, me da fuerzas y de vez en cuando me inspira a escribir. Así que no veo por qué debo intentar arrebatarle eso.
4:10 pm, Septiembre 14. Ayer me encontré con V. Sigue tan hermosa cómo siempre. Hablamos de nosotros pero no cómo una pareja. Cada uno dijo lo que sufrió y lo que le trajo la ruptura. Nos comentamos nuestros planes, nos comentamos cosas que podrían suceder en los próximos meses, compartimos cosas que siempre nos encantaron de ambos cómo pareja cómo nuestra dinámica sexual y cuanto ambos amabamos eso, nos reímos -o bueno, yo la hice reír-. Creo que ambos en el fondo nos sentimos nostálgicos durante esas 2 horas de conversación. Recordamos cosas puntuales de nuestros primeros 2 años, ella aún recuerda que prefiero la Coca-Cola al agua por más healthy que intente ser ahora y eso me sacó una sonrisa. Pero lo que me impactó más de verla no fue eso, no fue la conversación, no fue su belleza innata sino lo que ambos discutimos mucho más allá de las palabras. Dentro de ambos, en nuestas almas por primera vez en el último mes y medio sentí que resonó nuestra conexión cómo si nunca hubiese sucedido nada, intacta y la prueba es que ambos sentimos que ha pasado una vida entera lejos del otro porque hemos vivido tanto, hemos sentido y pensado tanto y puedo estar seguro de que ambos hemos extrañado tanto que hasta un simple día puede significar un año entero de espera.
Me di cuenta que después de todo, ella sí cambió pero no cómo la había satanizado en mis intentos por odiarla para apagar aquel fuego que ardía en mi interior -está de más decir que no pude odiarla-. La sentí pura, sin defensas y no porque yo las haya derribado, ella me permitió pasar a su interior y eso me pareció un gesto de belleza tan único que muy pocos podrían llegar a comprender alguna vez pero me gustaría que lo hiciesen. Y lo hizo sin pensarlo porque tan pronto lo permitió comenzaron a brotarle un par de lágrimas breves de los ojos que bajaron por su mejilla. Le dolió el hacerlo pero lo hizo. Ella sigue siendo la V de siempre así cómo yo a pesar de todos mis cambios sigo siendo el mismo Jasp que la conoció en La Granja aquel día de Noviembre del 2013. También me quedó clara una verdad que jamás podrá ser negada pero esa prefiero guardarla para mí junto con otras cosas que sentí su alma me susurró dentro de nuestras conversaciones, entre líneas. También noté que después de todo no la idealizo, ella es real y siempre lo será. Es algo que no podré negar jamás. Lo que sucede es que aún hay una parte de mí que no la deja ir y se aferró a su recuerdo con tanta fuerza que me llegó hasta a engañar. Me parece hasta gracioso. Pero estoy bien con ello, no me hace daño, no me duele, no la lastima a ella, me da fuerzas y de vez en cuando me inspira a escribir. Así que no veo por qué debo intentar arrebatarle eso.
Bueno, mientras sigo pensando y voy descubriendo cosas iré actualizando ésta entrada.
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