Paso de todo

¿Nunca has sentido un vacío tan grande dentro de ti que piensas que es imposible llenar?

Es raro porque ese solía ser mi día a día hasta que me dije a mi mismo que no lo necesitaba y eso fue todo lo que bastó para que ese vacío día a día se llenara por si mismo cómo si de una herida se tratase, una herida que día a día cicatriza hasta sanar completamente y no dejar ni una sola pista de su existencia si esta no fue tan grave.

Poco a poco he ido dejando pensamientos vagos, obsoletos e improductivos atrás. Poco a poco he aceptado lo idiota que fui y que eso no tiene por qué alterarme ahora. Poco a poco he ido cambiando y la verdad es que jamás me había sentido tan bien conmigo mismo.

He aprendido que debes apreciar cada momento y por eso intento mantener bastante cerca a quiénes amo y aprecio. Uno de mis mayores temores es que un día despierte y alguno de ellos no esté y que por alguna estupidez no hayamos podido disfrutar, he conocido a muchos que han peleado con alguien y luego de la partida de ese alguien sienten remordimiento por no haber podido arreglar las cosas. Es un sentimiento terrible el que me embarga de sólo pensarlo, no quiero ni imaginarme cómo será vivirlo.

Otro síntoma de ese cambio es que ya no soy un ser carcomido por el odio y el resentimiento. Es extraño porque cualquiera dirá que es imposible porque eso me caracteriza pero ahora mismo no es así, lo noté al sentir la daga de alguien directo al pecho pero jamás pensé devolverle el favor, me dije a mi mismo que no caería en ese juego absurdo y sin sentido.

Todo iba de maravilla hasta hace unos días donde me abrumó una sensación extraña, cómo si algo entre todo esto no encajara, cómo si surgiera alguna duda para embrujarme y llevarme directo al inicio. ¿A veces no tienen esa sensación? Cómo si algo se te fuera olvidado pero no figuras qué. Bueno, esa sensación me ha embargado últimamente y no he podido salir de ella y las cosas sólo en lugar de mejorar cómo que empeoran y no tengo ni la menor idea de por qué.

Me siento indiferente pero a la vez lleno de dolor, y lo peor de todo es que siento cómo si la respuesta a todo esto me evadiera a cómo de lugar, cómo si no le importara encajar, cómo si sólo quisiera alejarse dejándose embargar por la soledad mientras deja inconcluso todo lo que me ha costado construir y traído justo aquí.

Ya no siento placer por nada, ya nada me trae dicha, he jugado cientos de horas a todos mis videojuegos favoritos pero no siento nada... ¡NO SIENTO ABSOLUTAMENTE NADA, MALDITA SEA!

Para nadie es un secreto que los videojuegos son mi vida y me duele no sentir nada al jugarlos, ni en mi época más difícil sucedió eso y me aterra. Escucho mis canciones favoritas pero es igual, no siento nada, no me dan ganas de cantarlas cómo es usual. Intento leer pero me pierdo divagando en mis pensamientos y no logro concentrarme. Veo mis películas y series favoritas en televisión pero es lo mismo y honestamente me vuelve loco.

No sé que hacer, estoy aterrado, necesito paz, este silencio, este vacío me asusta. Mi mente está en blanco, ni ganas de pensar tengo.