Recuérdame

Vísperas del mes de nuestra separación. La última vez que hablé con ella le dije todo lo que sentí debía decirle. Desde disculparme hasta darle las gracias y decirle lo orgulloso que me siento de ella. Estoy listo para seguir mi camino, todo en mi vida ya está finalmente en orden. Aún duele, aún me pregunto si podré a amar a alguien más con tanta entrega y me pregunto qué me tiene deparado el Universo para más adelante. Decidí dejar la carrera a pesar de que tengo un 85% completada la Ing. Pero ya no la quiero. No es que no pueda, sino que realmente no la quiero. Decidí moverme hácia adelante porque yo sé que merezco algo más. Es agridulce porque aún la extraño y la amo y probablemente eso nunca cambie pero ya hoy, 27 de Agosto 2018 puedo decir que su ser no se encuentra más en mi corazón, no cómo amante. Lo que atesoro es lo bonito, nuestros recuerdos, las sonrisas, todos esos días que pasamos juntos, las cosas que hicimos el uno por el otro. Tuvimos nuestros bajos pero esa parte jamás me gusta recordarla puesto que lo resolvimos, aprendimos y jamás volvió a molestar. Así que ¿para qué molestarse?, además ¿de qué serviría?

No hay palabras para expresar cuanto extraño esos días y la melancolía que me llena al recordarlos pero aunque duelen siempre sonrío porque eso es lo que me dejó todo esto. Los mejores 4 años y medio de mi vida junto a la persona más maravillosa que yo haya podido conocer. Me prometí a mí mismo que por más que quisiera dejaré de contactarla y que saldría de su vida porque eso es lo que ella quiso. "Siento que me atas a un capítulo anterior de mi vida", su frialdad, su crueldad, su distancia cuando yo siempre quise mantenerla en la mía porque la aprecio y la amo. Yo sabía que ella no regresaría pero quería que nuestra conexión no se perdiera. El caso es que ya estaba perdida, de su lado ya se había cortado.

Cometí mis errores, los he aceptado, los he remediado y he trabajado tanto en mí en estas últimas semanas que siento que soy un ser totalmente nuevo. Siempre dije que ella era la mejor parte de mí pero la realidad es que la mejor parte de mí sigo siendo yo por más egoísta que suene. Y aunque ella decida que no quiere saber más de mí, siempre voy a estar allí para ella cuando lo necesite. La perdoné por cada cosa que sucedió entre nosotros y la perdoné por éste final tan amargo que me dejó y siempre he pensado que cada persona que me conozca y esté por conocerme debe agradecerle por haberme hecho quién soy, por haberme mostrado ese potencial oculto en mí y haberme enseñado a amar sin restricciones. Siempre la voy a recordar cómo una persona maravillosa y alguien tan puro, tan caring que merece el mundo entero aunque hoy ella no tenga el mismo pensamiento de mí.

Ella no supo perdonarme por mis acciones, no me ha perdonado por lo que sucedió en Diciembre y Enero y por alguna razón siento que se niega y se cierra a la idea de que me ama. Se autoconvenció de que no lo hace para no sentir más dolor y está bien, si eso a ella la hace sonreír entonces no tengo problema con que se quede con un recuerdo malo de mí. Yo sé en el fondo que soy mejor que eso, que fuimos mejor que eso y con eso me quedaré. Bloqueó todos nuestros recuerdos lindos porque le duelen o siente que la hacen "apegarse" a mí nuevamente cuando no quiere volver. Es curioso... Es cómo una especie de autocontradicción pero es la manera en que ella sabe hacer frente a estas situaciones. La mente humana es tan compleja... Pero si eso a ella la hace sentir mejor entonces está bien para mí. Yo ya no puedo entrar allí porque esa casa ya no me pertenece, y esos problemas ya no puedo hacerlos míos. Conoció a una persona nueva durante todo el estrés emocional y se apegó a ella. Les deseo la mejor de las suerte y espero que haya aprendido muchísimo de nostros para que pueda trabajar al máximo por ambas y logren amarse mejor de lo que nos amamos nosotros.

Sí, creo que al final la presioné demasiado y ella no hizo más que levantar una muralla para defenderse pero ya saben. No eres tú mismo cuando enfrentas una pérdida tan grande, actúas por impulsividad, actúas porque te duele y en cierta forma te haces tóxico. Pero ya me calmé, aprendí y me encontré a mí mismo. Eso es lo importante. Ya acepté mi error frente a ella y me disculpé. No hay mucho más que pueda hacer.

Creo fielmente que aunque yo cometí errores éste último año juntos, el que esto finalizara fue un trabajo de ambos porque así cómo las relaciones funcionan porque ambos aman, se acaban porque ambos cometen errores que nunca trabajan. Quizá hubo mejor forma, quizá había esperanza, quizá había una manera pero ya sucedió y no se puede hacer nada para remediarlo. Yo intenté trabajar para que todo en mi vida funcionara -cosa que no es fácil por todas las cargas que tengo- y al final nada funcionó porque mordí más de lo que podía masticar pero son cosas que suceden. Somos humanos y el mundo se mueve tan rápido que nos saturamos aunque no queramos. Pero aprendí mi lección y eso es lo importante. También aprendí muchísimo de esto porque decidí atravesar la tormenta en lugar de negar su existencia y rodearla. Ahora solo me queda es seguir luchando mientras poco a poco voy curando. Creo que sabré que ya estoy realmente sano cuando por fin pueda mirar sus regalos y aunque me duela el corazón, no haga más que sonreír felizmente en lugar de sonreír sintiéndome melancólico y con lágrimas en los ojos.

Estoy listo para el nuevo life stage finalmente. Estoy listo para un nuevo lugar de comienzo, estoy listo para nuevas personas, estoy listo para crear recuerdos que reemplacen los que no pueda llevarme conmigo, estoy listo inclusive para amar porque si el amor me metió aquí, de aquí debe sacarme. Allá afuera hay tantas cosas por vivir, por explorar, por aprender que me da ansiedad el tener que esperarlas pero es parte del proceso. Lo importante no es el lugar de llegada sino el camino. "Life's simple. You make choices and you never look back". Allá afuera hay personas que me esperan para enseñarme, para quererme, para enseñarme las cosas que necesito saber y puedo estar seguro que hay un alma que llama a la mía incluso cuando ninguno conoce la existencia de la otra.

Me gustaría que me recordara de mejor manera así cómo la recuerdo a ella, me gustaría que al vernos sonriéramos ambos en lugar de solo yo, me gustaría que siguiésemos siendo el uno para el otro a pesar de no ser amantes pero su decisión fue proyectar todo lo negativo en mí y convertirme en el villano. Me duele pero es algo que debo aprender a aceptar, yo sé que eso no es culpa mía y que lo que ella pudiese proyectar no soy yo, y no fuimos nosotros estando juntos. Es su coping mechanism para lidiar con la pérdida y hacerla más llevadera, es lo que la hace sanar y para mí está bien. Mientras ella esté bien y yo esté bien, todo estará en orden.

Yo sé que tanto a ella cómo a mí nos irá de maravilla y que sonreiremos, lloraremos, nos apasionaremos, emocionaremos, amaremos y todo estará bien.

Recuérdame. Porque yo siempre te recordaré cómo la persona más atractiva, más feliz, más amable, la mejor amante y la más pura con la que pude haber coincidido en ésta vida. Cómo la niña que despertó en mí una faceta que ni yo mismo conocía, que me hizo la mejor versión de mí mismo y que me impulsó a seguir mis sueños con todas mis fuerzas y que me dio ánimos cuando ya no los tenía. La que me rescató de morir. Y así nos recordaré a nosotros. Cómo dos amantes libres que siempre escogieron amarse el uno al otro cómo si el infinito fuese alcanzable y que compartieron esa llama tan preciosa que los hizo crecer a ambos y convertirse en las mejores versiones de sí mismos, cómo dos piezas de un rompecabezas, cómo dos almas gemelas encontrándose en ésta vida luego de haber pasado varias estando juntos. En mí sólo quedarán las cosas lindas que compartimos porque eso nos hizo especiales y eso me hizo ver que después de todo sí soy capaz de amar de verdad. Y no porque aún siga enamorado, sino porque te amé y nos amé a ambos con todas mis fuerzas y di todo lo mejor de mí para vernos felices y fue así. Fuimos felices. Te deseo lo mejor en el camino y te aseguro que a cada persona que me pregunte sobre ti, le responderé con cada una de estas palabras que aquí he escrito. You can hate me, but I can't hate you or have any trace of negative emotion towards you. Not after the best 4 years of my life at your side.

Pero ahora debo moverme hácia adelante y convertirme en ese Jasp que logra sus sueños, seguiré trabajando en mí, seguiré ayudando a quién me necesite, seguiré siendo un alma pura porque eso es lo que me hace sentir bien y feliz y donde quiera que esté, seguiré soñando.

I will miss you, blonde. Enjoy your journey and never forget to love, real love.

Ella respondió a ésta entrada con su propia perspectiva de las cosas y dándome un último adiós en su blog. Pueden leer su carta aquí: Amor sin hache