Hope... Lost?

11:10 pm, 12 de Febrero del 2018. Ha sido un día extenuante pero productivo en cuanto a mis deberes, de verdad lo disfruté pero cómo me encantaría que las cosas fueran tan bien dentro de mí. La verdad es que en las últimas semanas me he convertido en un ser ansioso, inseguro, lleno de miedo, con el corazón roto. No me reconozco a mí mismo, me veo al espejo en las mañanas y lo que me dan son unas inmensas ganas d llorar, lloro por todo, me siento perdido en éste mar de dolor.

Volví a fumar y no compraba una caja de cigarrillos  desde hace más de un año, en todo el día no puedo dejar de pensar en ella y me es difícil saben porque me desgarra el corazón. Y aunque le dije que soportaría todo en realidad le mentí porque no puedo ni con la mitad del peso de ésta carga y quisiera hundirme en sus brazos o en un mar de dolor incesante hasta ver si puedo tocar el fondo pero no puedo ni lo uno ni lo otro porque aunque ella quisiera acurrucarme en sus brazos igualmente me desgarraría el alma y hundirme en mí... No tengo tiempo para ello con tantas cosas que debo hacer. Desconozco cómo voy a lograr sobrevivir todo esto si es que lo hago.

No me gusta admitirlo pero tengo miedo, saben. Tengo miedo de que ella decida continuar sin mí, tengo miedo de que justo en éste momento ella sienta algo muy lindo por alguien más, tengo miedo de perderla porque es el amor de mi vida y no les miento al asegurarles que siempre lo va a ser. Quizá mis inseguridades me tienen paranoico puesto que mi yo racional ya casi ni aparece y lo único que hago es darle muchas vueltas a las cosas pero siento que quizá haya alguien más, alguien que le está dando las sonrisas que yo ya no puedo puesto que ella lo decidió de esa manera. Yo sólo quiero saber la verdad detrás de todo, quiero saber exactamente lo que ella piensa y cuál será su decisión para saber si mi corazón se terminará de desgarrar por completo, dejándome seguir mi camino y tratando de sanar -cosa que en esas instancias me tomará muchísimo tiempo- o si me seguirá amando por la mañana.

Es difícil porque todas mis esperanzas de seguir viviendo me las dio ella, literalmente. El que le conoce sabe por qué lo digo. Mis sueños eran sueños de dos personas, no en solitario desde que ella entró en mi vida y si de verdad esto no va a poder repararse entonces todo ese mundo se me va a venir encima y no tengo la menor idea de cómo haré para decirme a mí mismo que todo va a estar bien porque no lo estará. Y yo sé que sobrevivir a todo ello no va a ser la parte más difícil sino tratar de mantener mis esperanzas vivas cuando el resto de mí irá cayendose pedacito a pedacito.

Necesito poder hablar con alguien sobre todo esto que siento, necesito alguien que me escuche, que me entienda, que sienta empatía por todo este dolor que tengo en el pecho, necesito sentir relief porque de verdad no sé cuanto tiempo pueda seguir guindado de un dedo en el borde del acantilado mientras veo las olas feroces esperando por mi caída. Quiero saber si ella me tenderá su mano, me ayudará a subir nuevamente y me recibirá  con un fuerte abrazo cómo el de cuando nos conocimos o simplemente se marchará y finalmente yo podré dejarme caer.